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我的人生,不孝之人(1 / 1)

下个月,可能没办法稳定更新了。我爸在南京动手术,需要我去照顾他。

我爸,是个胖子,上小学就开始逃学,长大之后吃、喝、嫖、赌、抽一样不缺五毒俱全。

爷爷当时是家乡的高级教师,受人尊重,桃李满天下,托关系走后门,求爷爷告奶奶,总算是把他安排到当时的电厂上班,我上小学的时候他就已经一个月两千多,并且单位福利极好,水电免费,肉蛋福利月月送。

给他找了工作,娶了媳妇,买了楼,爷爷奶奶本以为总算可以松口气了,他们哪知道那不过是一场噩梦的开始而已。

父亲赌博,不仅仅把房子输给了债主,并且买断工作拿了几万块钱跑了,我自小和爷爷奶奶一起生活,听奶奶说那个时候还有来家里要账的,不过我的记忆模糊了。

儿子丢人,老人家好脸,在家乡呆不下去就举家来了山东。

上初中时,这个被奶奶咒骂过一万遍的男人又回来了,跟着爷爷、奶奶啃老两年,然后拿着老人的又一笔积蓄去做买卖去了。这次挺好,他赚到钱了,然后就是找女人,赌博,没两年又欠一屁股债跑了,我不知道家里有没有替他还债,反正爷爷、奶奶从一处大房子搬到小房子。

我上大学,这个男人又一次找上来。我毕竟还是怜悯他的,并且心里对他还存在着一点希冀,于是我欺骗早已和他离婚的妈,要了四千块钱让他在大学附近住下来……然后他世界杯时赌球,又逼着我向我妈骗取四千块,那时候我真的想和他一起从大学教学楼上跳下去。

大学四年,他折磨我三年,招一群狐朋狗友在一幢出租屋里胡吃海塞、吹牛,可能是他人生最得意最痛快的时候吧,然后我就得洗一个多小时的碗整理残局。

那是我父亲,我爸,但每一次见到他时我都发自心底的感到厌恶,我就希望这个世界上根本就没有这个人多好。有时候会想一刀捅死他,蹲个十年再出来,我的人生会不会轻松些?

因为多年的胡吃海塞、烟酒不断,他当年强壮的身体现在早就已经垮了,多年的糖尿病,我知道他用不了多少年就会进入并发症阶段,但他不会那么痛快的死的,因为奶奶爱他,哪怕再怎么怎么样,我的胖奶奶依然爱恋着自己的这个儿子。

她会拿出自己的所有去维系这个儿子的生命,我绝望,但我无力改变。

这一次,他又来了,人在南京,需要做一个手术,我不知道我这次去要在他身上花费多少时间,但能怎么办呢?

那是我生理血缘上的父亲,他千般不好,万般不对,没有他,我连来到这个世界体验痛苦的机会都没有,更何况在爷爷、奶奶的宠爱下,我的人生谈不上痛苦。

我有万千种理由痛苦他,但人可以欺骗整个世界,唯独欺骗不了自己的心。如果看着他这样死掉,他会成为我心灵上的阴影与破绽。

人生如负重远行,唯有负得够重,才能行得够远;这个男人是我的父亲,无论怎么样,哪怕并不愿意,哪怕放弃我这两年来积累的一切,我都会尽全力让他活下去的。

这样,在他死去的时候,我才可以扪心自问、俯仰无愧,我今后的人生才可以轻装上阵,挥洒自如。

2018年8月31日星期五,狂翻的咸鱼2

人啊,想要挣脱自己的宿命,并不是那么容易的。但我,并不畏惧。

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